j'en ai quelques autres
Sarkozy se promène à cheval dans les rues. Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo. Il observe le vélo et...
...s'adresse au jeune garçon :
"bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ?"
Le garçon lui répond : "oui monsieur le Président"
Sarko lui dit alors : "Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme"
Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon.
Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
"Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?"
Sarko se prenant au jeu lui répond :
"oui mon garçon"
Et le gamin de rétorquer :
"Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derrière et non dessus"
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres... ça dépend.......
Un petit pain au chocolat rencontre un croissant.
Il lui dit :
> > > Hé dis, hé dis, pourquoi t'es en forme de lune toi hein ? Pourquoi ? Allez, dis moi pourquoi !
Au bout d'un quart d'heure, le croissant commence à en avoir bien marre du harcèlement du petit pain au chocolat :
> > > Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Bush visite une école. Vient l'heure des questions.
-Oui mon garçon, tu as des questions?
-Oui, je m'appelle Billy, j'ai trois questions.
"Tout d'abord, où en êtes-vous de la traque d'Oussama Ben-Laden?
Ensuite, pourquoi avez-vous envahi l'Irak alors qu'il n'y avait pas d'armes de destruction massive?
Et enfin, pourquoi Al Gore n'a pas été élu alors qu'il avait plus de voix que vous?"
La cloche de la récré sonne.
-Bien, les enfants, nous reprendrons les questions après.
La récré se termine.
-Bien, les enfants, qui veut poser une question?
-Moi, je m'appelle John, monsieur.
-Très bien, vas-y.
"Tout d'abord, où en êtes-vous de la traque d'Oussama Ben-Laden?
Ensuite, pourquoi avez-vous envahi l'Irak alors qu'il n'y avait pas d'armes de destruction massive?
Et enfin, pourquoi Al Gore n'a pas été élu alors qu'il avait plus de voix que vous?
Pourquoi la cloche de la récré a sonné 20 minutes avant l'heure habituelle?
Où est Billy?"
un prêtre se retrouve dans les sables mouvants.
- Pas grave, Dieu me sauvera !
Là, une escouade de pompier se pointe mais le prêtre refuse de l'aide. Les pompiers partent mais pris de remords, ils reviennent deux fois mais le prêtre refuse de l'aide.
Évidemment il fini par mourir. Au paradis il dit a Dieu
- Pourquoi tu m'as laissé mourir ! j'avais foi en toi !
- Et les pompiers que par trois fois je t'ai envoyé !
Quand le corp humain fut créé, toutes les parties voulaient être CHEF.
Le cerveau disait : "Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef".
Les pieds disent : "Puisque nous transportons le corps là où il le désire, et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être chef".
Les mains disent : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour maintenir le corps, nous devrions être chef".
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons...
Enfin le trou de cul se fait entendre et demande à être élu chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou de cul puisse être chef.
Le trou de cul se mit en colère, se renferma sur lui même et refusa de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fièvreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors, tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou de cul d'être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient le travail tandis que le trou de cul dirigeait tout le monde et s'occupait de la merde, comme tout chef de ce nom.
MORALITÉ :
Il est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou de cul a nettement plus de chance... regardez autour de vous pour en être convaincu...
quelle est la pire crainte de la chauve souris ?
avoir la diarrée quand elle dors
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
Sujet: Re: blagues a GOGO !! 
Mar 29 Juil - 11:15
